magic-land.pl

UWAGA!

Kupie zmieniacz czasu! Pilne! Moze byc nielegalne zrodlo! Akceptuje kazde!
Place gotowka. Nie inaczej.

Prosze pisac powazne oferty sowa. Ruda. Bedzie ona wiedziala, do kogo zaniesc wiadomosc.
Z.

Brak jednorożców w Zakazanym Lesie - jak melduje prof. Blackborrow od ONMS - niestety mieszkańcy naszego Zakazanego Lasu, których rzadko było i tak dotychczas spotkać, opuścili swoje legowisko i nie wrócili kilka nocy z rzędu. Pani profesor prosi aby rozglądać się za nimi, bo zdarzało się, że chwilami można było zauważyć jednorożca w okolicy jeziora. Póki co jednak, trzy piękne klacze i ogier o złotym rogu najprawdopodobniej zostały brutalnie przegonione przez wielkie, dzikie stwory... Podczas pełni.

Uprasza się, aby nie kierować się na poszukiwania majestatycznych stworzeń na własną rękę. Jeśli jednak ktokolwiek ma jakieś informacje o miejscu przebywania jednorożców - pani profesor czeka zawsze w swoim gabinecie na błoniach, przy zagrodach hipogryfów.

Październikowa opiekunka hipogryfów,
Camille Welsh, V rok, Gryffindor

Włam i kradzież profesorskiego sprzętu mugolskiego - Do składziku z rzeczami mugolskimi ktoś się bezczelnie włamał. Profesor Di Comella chodzi po szkole, zły jak żądlibak, żądając oddania jego osobistego komputera.

Pan profesor obecnie poszukuje swojego komputera z wykrywaczem mugolskich przedmiotu. Zajęcia są wstrzymane do końca listopada! Co nie oznacza, że będą odwołane zaliczenia grudniowe.

Klub fanów mugoli uprasza o oddanie własności prof. Di Comella,
Przewodnicząca klubu,
Billie von Dundiepie, 6 rok, Hufflepuff

Serdecznie przypominamy o obecnym rozporządzeniu Magicznego Ministra Zdrowia!

Każdy z uczniów i studentów (a także kadra!) zobowiązany jest DO ODWOŁANIA w warunkach pozaszkolnych (poza terenem szkoły, tzn. Błonia i Hogsmeade) noszenia magicznej maski ochronnej i rękawic ze smoczej skóry, starając się unikać jakiejkolwiek bliskości z innymi, aby zapobiec rozprzestrzenianiu się tej śmiertelnej choroby, jaką jest smocza ospa!

Przypominamy, że podziemiach zamku zostały przygotowane specjalne sale izolacyjne, dzięki którym chorzy uczniowie po spożyciu eliksiru szczepiennego, mogą bezpiecznie spędzić dwa dni transmutacyjnej smoczycy.

Dyrektor Hogwartu,
Honoria Sprout

Drodzy uczniowie,

chciałbym zwrócić się do Was z ważnym apelem w czasach trwającej epidemii ospy smoczej, która obecnie zagraża naszemu bezpieczeństwu. Pragnę przypomnieć wszystkim w naszej społeczności Hogwartu o konieczności zachowywania odpowiednich środków ostrożności oraz przestrzegania obowiązujących zaleceń.

Po pierwsze, zalecam wszystkim uczniom i pracownikom noszenie odpowiedniego maskowania podczas poruszania się nawet po terenie szkoły. Chusty, przepaski lub czarodziejskie maski mogą znacznie ograniczyć ryzyko przekazywania i zarażania wirusem ospy smoczej.

Po drugie, należy skrupulatnie przestrzegać zasad higieny osobistej, takich jak częste mycie rąk za pomocą łagodnych mydeł czy zdatnych do użycia czarodziejskich eliksirów oczyszczających. Mamy świadomość, że owa choroba szerzy się drogą kropelkową, dlatego też dbanie o czystość jest kluczowe w zapobieganiu rozprzestrzenianiu się wirusa.

Dodatkowo, pragnę zaapelować do waszej odpowiedzialności w kwestii zachowywania dystansu społecznego. Wszyscy powinniśmy unikać zbędnych tłumów oraz bliskiego kontaktu z osobami, które mogą być potencjalnie zarażone.

Imprezy winny być unikane, a za nieprzestrzeganie tej informacji będą wyciągane stosowne kroki przeciwko każdemu niesubordynowanemu!

Nie zapominajcie również o świadomości zdrowotnej - jeśli zauważycie u siebie jakiekolwiek objawy związane z ospą smoczą, niezwłocznie zgłoście się do Skrzydła Szpitalnego. Regularna kontrola stanu zdrowia jest teraz bardziej istotna niż kiedykolwiek wcześniej.

Wierzę, że jesteśmy zdolni do wzajemnego wsparcia i troski o dobro nas wszystkich. Działając razem, prędko zwalczymy tę epidemię i powrócimy do normalności.

Z wyrazami wdzięczności,
Dyrektor Hogwartu,
Honoria Sprout